音乐原来是魔法
上周末和朋友约好去看法gala。
我们接触音乐剧几乎是同时，当时看到了画很棒的法扎同人，我“背着”她看完了法扎，她大喊“你怎么不喊我”，于是我俩一起看的德扎。我现在还记得结束了我俩看着屏幕，面面相觑：那位姐姐，唱得好稳呀。
然后这就是我们所有的感想。剩下真的看不懂了！！！
我俩把这个没有文化也不怕的精神延续到了法gala。在门口买了场刊，在开场前才坐到座位上临时抱佛脚。大概知道第一首歌是出自哪里又是什么情境的时候，演出开始了。
（非常抱歉但我要开始断章取义了！
这是我第一次看现场啊演出啊这种东西。我之前从来没有类似的体验，非要说的话那就只好让高中五四文艺汇演碰瓷了（？。所以当厅堂里暗下来，音乐响起来的时候，我觉得很感动。塔塔之前和我聊说，好的耳机会更多的给人层次感和空间感。我在那会才突然，啊，好的耳机，只是尽可能去还原现场层次感和空间感。音乐，原来是空间的概念。在歌手还没有出声的时候，我就已经想流眼泪了。
接下来的半场我都很晕眩，这场演出的歌词翻译得好烂，所以我看哪首都牵强附会，怎么不是唱我当时当刻同此心。我来这怎么不是“昏沉日光，惆怅夜色”，怎么不是“随波逐流，及时行乐，密室在新千年的故事里”（《摩纳波里》）。怎么不是“当我们来到这里，还不快找点乐子，趁我们还没老去，去得到、去体验想要的一切”，怎么不是“来吧，大干一场，当我们来到这里”。（《当我们降临城市》）。星幻的世界在人声里铺开的时候，也是我被迎接到一个快乐的新世界的时候。
也忘了什么时候开始雀跃起来，总之到《世界之王》的时候我已经是小鸟了！
刚入场的时候还觉得自己可真是半生东亚人啊，在满场的欢呼里内敛得连鼓掌都生疏。但！《世界之王》！好快乐啊！我觉得我在这里也是那种听京剧只听西皮流水的肤浅人……但这种欢快的忍不住让人蹦起来的投身的歌好棒啊！！！
《世界之王》的中段都像在怂恿我的放肆：“我们享乐，我们寻欢/夜以继日，通宵达旦/如果活着，只求苟安/生命怎会，值得留恋/时不待我，切末等闲/享受人生，才是关键/道德法则，抛到一边”，鼓掌已经不是我的从众行为了！我跟着打拍子，手越举越高，现在想起来我也不知道这是为什么，为什么要越打拍子手举越高啊hhhhh 但真的好多好多，抬在头上的手，像翻飞的白鸟，是很多很多，从这头到那头，我的视线尽，我的视线外……脚下的振动隐约跟着拍子是魔法的涟漪，我在魔法阵中。
我在兴头上，我在过山车的最高处，下半场就这么被我的期待加速。字幕上打出“曲终人散”时我咯噔一下！不会吧！不会吧！不会真的在曲终人散时唱曲终人散吧！这才多点儿，这真的有一小时吗，你们没给我缺斤少两吧……
我还没来得及多想，就又被带到曲终人散里。可恶啊，曲终人散真的是好适合曲终人散的一首歌……我现在真的是灰姑娘了，我的12点终声要敲响了，我感觉曲终人散里那么多的热烈与……宛如赴死一样的痛快……
幸好还有返场，呜呜，幸好还有返场！
小米问我们“Do u want more?Do u want more!”时，我其实还没分清楚自己做的是英语听力还是法语听力，就被满场的“Yeah!!!!!”带走了，带到了更随便更散漫的蹦迪现场。灯光抬起来也照到观众席，观众在点着手机灯，乐队的大叔一手拎着乐器一手摇应援棒……真的是好盛大的幸福啊……
回家之后我去翻世界之王，去找曲终人散，不是这样的，不是这样的，当时不是这样的。原来会差这么多，呜呜呜，我，我原来只是来听了「一次」。我又惋惜得好难过。这是不是一期一会啊，是拥有时就已经在失去的东西，如同朝露一样留存不住却会被我反复温存惦念的东西……我好想再听一次啊……我要大哭……
现在吊着我等秋天过冬天的大蛋糕就是2024年……友说是中法建交60周年会有很多音乐剧的……
请您再来……清您常来……我现在又是童话里等待的小狐狸了，我要开始温习法扎，法罗朱，法大悲，巴黎圣母院……
遥远的故事带回来给我
和朋友几年没见了，回头看到她的时候觉得这是她又不是她。明明白白是她，也确实没想到是新的样子。我们本来就要好，今年重联时没有障碍，现在也没有。我还是很没见过世面，她会提醒我什么食物怎么样最好吃，我就照着她的做。今年说“你穿得，好像白雪公主”，和，当年说“（这种鬼探头吓人的地方）如果是你探过来，肯定很可爱”的，是同一个人，连停顿都认真的可爱的一模一样！
会害怕吗？要和一个曾经亲密无间又陌路多年的人再见，感觉我好像飘过一些“如果场子冷掉了”怎么办的想象，但都在见面时被海水拍浪一样覆上，收走，不见。
我觉得最好玩的是，我们见面，又不只是我们见面。就是，你知道一个人带着好几年来见面是什么样子吗，就是这种样子。我觉得小说里的电影里的重逢都不算，他们有戏剧性的谨慎，他们的线在中间断裂。但我俩不是啊！我俩！只是把线约定似的埋起来一部分而已！现在拍拍土刨出来，会觉得我们是一本书，只是跳读来看，从始至终都通顺，从始至终都是一个小宇宙的情节。
没有关系，我们现在就是跳读回头，补起过去的情节。
我们聊起来好多事情，恰好没在彼此生活中时，都静静地迈过了人生几道里程碑的东西。翻拣出来的旧事，沉积起来的感念，在谈话间被晾晒出来，就像阳光投射下来，就会有鲜活的颜色……我的这些东西是有点用处的，而谈及这些的朋友的表情也是生动的好玩的。
朋友问我：你是不是长高了？
我翘起脚说鞋子有跟呢，后来想了想，是的，我前年还是去年长高一点五厘米了！
就是这样的，是我们长高以后，再见面了。真是好事啊。
真的要在这里做工作反思吗
话虽如此，但我这会已经遗忘了前一段忙得要死要活也在心里反复刻画的五千字反省作文……在我有空记录的时候，记录的时点已经过去。唉。
我在最近的工作经历中最无语又愤慨的一点是，为什么这也要问我。不是指被提问了一些过于简单的事情，而是一些我觉得跟我八竿子打不着的事情，干嘛也找我啊！友一语道破天机：这是他的免责声明。
！！！！
原来这是一种事前扣锅行为……为了避免出事之后逮不着人，这句令我莫名其妙的话就是最顺手的锅把……行，行，是我相比这个职场不够成熟了。
现在回想起来哪想到当时好友随口说的一语成谶。我忙到焦头烂额，游戏时间大减。好友不免递来问候，顺着聊起我的工作，友：感觉很容易成为背锅侠啊……
然后没几天我就真的成为了背锅侠！哇！！！
老实讲这个事情我确实要付很大的责任，对工作严重低估摸鱼太过直到孽力回馈，感觉还能活到今天确实要感谢同事们稳定的精神。只是，当我啪地把卷纸撂地上的时候，它越滚越远越瘦实在不是我所能控制。到后面天天是丝缠线绕的纠葛。
当我约了一周的领导终于在某个加班的晚上得到和她说说话的机会，我说我好深刻的迷茫，说我捉摸不透的工作边界，领导举重若轻地给我小小的建议，像拨开迷雾。我原来太潦草，总有些自认形式的事情不爱做，现在想起来其实那些如果做到了是我很好的盾牌——我本来是有免责声明的。
不能再小看这些事情了……
不是很想提但 又不得不面对的一点是，我选择了最不好的赶假期作业路线。
小时候奶奶就说我，人家小孩是学习时间里抽空玩，咱家你是玩的时间抽空学习。概括得非常精准，我上了班还这样。
这两天被迫从早专注到晚的时候才意识到这个东西我补救起来堪称神速（？，原来我八小时可以做这么多事情，曾经被我拖两周的东西我几个小时就可以整出一套好得多的成果。现在想想，摸鱼两小时工作一刻钟是非常不成样子，很容易的打断自己的思路。
说起来这种东西我也早就明白……我就是……谁喜欢上班呢谁喜欢工作呢是吧，我就在厌恶的山顶……只是结果论而言，确实是先把作业赶完了再跑去玩是最爽的假期……
还没有决定好的一点是，我是不是应该改变自己的说话方式。
其实我一直觉得自己说话是个拖泥带水的人，从初中写作文就开始的入题需要写三段，感觉是会说多余的话。比起来我的同事们就简洁许多，不知道为什么总感觉他们是边牧，会按人声按钮的那种。大多数按下“OK”，起身就把事情整利落了。我就是那个说很多话还容易被边牧鄙视的人类（现实没有被鄙视……
我刚成年那会也有过这样的想法，觉得自己需要做个高冷的人。那会绝对不可能使用感叹号，能使用句号就绝不会用中文。结果我这辈子就可能做狗的命，没多久就原形毕露，就是现在这副一惊一乍，没有感叹号聊不了天的样子。第一次正式工作又总和女孩姐姐打交道多，感觉都原谅我。而最近的工作呢是临时成组，明天一拍两散，任务迫在眉睫，如果我也像他们说话这么干脆就好了。
……但我还是觉得我这种会顺手安抚同事情绪的人不可多得。他们烧高香去吧！！！
（真的是反思吗
（上周我的内心反思真的完全不是这个狂放的样子
算了，我回头在备忘录再写一份冷静下来的深刻版本。