生者必灭是FF14武士的极限技，原意肯定是刀下无生魂，只是被我生掰硬扯地搭上了今年的消极态度。我对未来的看法就是谈不起未来。在年末（？）的节点回头试图聚拢什么，反而更进一步地意识到今年没做成一件事！
不过还好，只要不向自己长久地问责就不会太痛苦，比如我现在。

消费

今年玩了「些」游戏！
指，就纵向地放到我这个人来说，今年经常玩游戏，放到玩家群体中依然是轻度。游戏敲门年吧。

这一点在支出上表露得格外明显。lite、psp不说，笔记本、键盘、鼠标都是今年更新的，手柄也是今年买的，比以往的“够用就行版”都贵很多。只是在FF14里，就买了八瓶幻想药————
是的八瓶。更别提转女号后随时心动随时冲动的小裙子，产生了我是不是富婆的错觉。
switch上倒是只买了四个卡带一个dlc。
只是数量看起来欣慰，叠起来的价格一点都不安慰。不过确实不算冤枉钱。因为我玩了！玩得很开心！

游戏之外，还很铺张的是……虚拟服务？
IDM、滴答会员、域名、flomo会员、b站会员、88会员、

被科普了极下解析配合motrix下载云盘资源的方法后，IDM基本是打水漂。域名当然很值。滴答会员和b站会员爱恨不得，前者服务到位要价却高，后者食之无味弃之可惜。88会员润物无声，但经常买东西看到它的身影，也算是有点用吧。
Flomo就是完全的水漂！感觉我已经可以基本放弃这款产品，只是偶尔用作摘抄本，微信发一下特别方便。

感觉虚拟服务真的是听不见响的消费行为，明年谨慎。

闲来

我的假期，时间-快乐转化效率极其低下！极其！
怎么2023年了这个人的烦恼还是：为什么我总是无所事事地刷手机啊！

我真的要学着做一个了不起的小孩——为什么是小孩，我发现小孩的时间-快乐转化效率好出色。

记得21年在表姐家住了一天多，基本在跟着小外甥的时间表安排娱乐活动。我跟着他可以把一个下午分成四段五段，而我自己一个人，会把睡与醒一分为二，清醒时主职无所事事，间或无可奈何地插入应付的饭，不得不做的打扫，心血来潮的电影或有游戏。

很明显，我首先失败在，没有把大时间切成小时间。再细细琢磨起来，原因很多，我没有像小外甥课外班这样固定的时间活动。从吃饭睡觉，家务扫除，游戏娱乐都是随便我（当然我是不会晚上洗澡洗衣服打扰别人的，等等，原来我是这么幸福的大人？我的假期生活可以这么自由随便任我安排哎……
由此深觉自己输了输大发了，别人养小孩，我养自己，明明我自由独立没有沟通成本，怎么把自己养成这个样子呢！……但我确实也没有那种值得定标下来的活动呀，不然去学个什么，但感觉自己还是会学两天扔掉……呃呃再说吧。

第二个让我震撼的小孩是小妹妹。春节假期我带了Switch给她玩，她三天打完马里奥奥德赛（虽然没给作业脸色但有在正常进行生存活动并随时接受我妈的传调；我睡了一觉起来她说搭档任务打到了我的进度（一般晚睡没有通宵。
其实我这俩游戏的总时长也不多，但我是每个周末掰一块下来玩一会，每个周末掰一块下来玩一会……我感觉我大概玩了几个月。小孩子的专注力好了不起啊。

按照我前两年对自己的白痴教育，前年我在鼓励自己开始，迈出第一步，去年我在鼓励自己继续，迈出第二步，但我其实没有鼓励自己……第一步迈得踏实点啊不要水上漂！
就是，我对很多事都是，玩一小会——拿游戏打比方就是新手引导任务还没走完我就想走了。试得好随便啊，很没有专注力的样子，对得起那个酝酿了一万年决心终于开始的自己吗，开始了就只碰一下吗，就这，就这？！

虽然我对自己严厉地批判了但我其实还是……不知道怎么收拾自己呢！
只有向小朋友学习一个大概的方向！
今年摸索吧……不过一点点想法是，把自己当成海洋，抓紧涨潮的时候玩——随我心意。

去年象友安利过一则视频：你並不是懶惰：如何有創意地在混亂中搭建生活秩序。这说的就是我啊！我就不是能按步就班的做事的人，我就是做不到每天做几页假期作业从容迎接开学的人，可恶啊，我们这种做两天玩三天做一天玩一周怎么就低人一等了！最后做完不就行了吗！
我现在对自己也是这么个态度。没心力的时候就不强求，但想做的时候不要拖延。难得想做。拖延是舒服，但何必和心意对抗呢！
希望明年的假期-快乐转化率高些！

看书

去年的阅读是可怜巴巴的一块！不想数……大概不会超过十本。
应该是我对自己要求过了的关系。长期以来我的阅读对象以故事为主，只看起承转合悲欢哀乐。隐约是大前年，觉得该摸摸一些单纯表露文字之美的。去年又觉得，该读读一些能让我更了解世界的。其实没什么问题，有问题的是同时有意识地抑制伸向故事书的手。……首先！喜欢看的时候就去看好了！他们又不是敌人！为什么又开始非左即右了啊YES OR NO小姐！

我当时想得很好，买实体看。一方面我的生活里拿起手机这个情境，就缺乏去看点正经东西的动力，一方面实体比较适合跳读，随时翻翻目录看看前文整理结构。
没想到实体也成为了阻碍。看实体书存在两重启动耗能。一，我发现非故事类的特别是说理性专业性研究性强的都好贵啊？一年下来也没敢买几本。二，翻开实体书本身竟然也是需要能量的！这么一块有重量的东西，拎起来就在说，你接下来的时间都要交代给我了！被这样严肃的想象震慑到，那几本就这么轮换着供在我床头伴我安睡却很少被打开。

没想到什么明确的解决方案。就，看书随便一点好了。感觉是自己给自己钉框了。也是历史原因，以为还在看书，就不算生活大退步，我对阅读怀有“书是神圣的"朴素价值观。哎就，看开点，看正经书未必就变正经人，随便人就随便看书好了。

但去年还是遇到两本很喜欢的书！当时想写博客好好说的，最后被我咕过去了hhhhh
是《南方周末特稿手册》与《桶川跟踪狂杀人事件》。

其实我年少有个记者梦来着。想想赚不到钱还是没考虑。现在遗憾的是生不逢时，却也生出劫后余生之感，如果我从事记者，那我大概率会非常痛苦。
但我还是非常希望自己有记者的眼睛。我好喜欢透过记者的眼睛看。他们既理性又充沛，既找得到见血针，又不会忽视小细节。书海，书海，他们写的东西真的会有令我依托的浮力。

我最喜欢的是他们着墨的细节。好细，好细，这么细是怎么看到的啊，能看到这么细的人真是了不起。清水洁……是的没做多少笔记大家还是自己去看吧。

以下是《南方周末特稿手册》的内容。当真实被集中地、精准地、有组织地表达出来，很难说是我翻开了一本书，还是我扳动了一把朝向自己的枪。

沈颖的《连体弃婴：人间94天》，报道的是共用心脏的连体婴儿出生、被亲人遗弃、进入新闻视野、参与手术、死亡的事件。
作者写母亲黄宝静抱着双胞胎去看病

“这个世界难题现在就被她紧紧地抱在怀里。” 写家里没钱看病，爷爷决定把孩子丢在医院门口 “他们借了600块钱包了一辆车，这是这家人这辈子花的最大一笔交通费。”

写黄宝静的希望

“他们睡觉时哪怕能仰卧一次，我就满足了。” 如有实质的痛苦，共用心脏是一个高且远，危急得宽泛的概念，她下笔在这里，小婴儿出身后甚至都无法仰卧入睡。原来仰卧也是，健康的恩赐。

沈颖的《艾滋遗孤，跟我回家》，关注的是救助艾滋病人家的小孩饱受歧视、无法获得健康的成长环境甚至生活保障的处境，但我很喜欢这笔，死于艾滋病的妈妈的遗言：

“高燕啊，你的弟弟长大了千万不能让他卖血呀！就算穷死 也不能让他卖血呀！”

一位普通的妈妈留给孩子的生存经验是什么，是你万万不可以去卖血。他们就处在这样的境地，在荒芜的贫穷中，或者接受深渊的邀请而疾病缠身。我知道我们苦，我知道换血后的更苦，我知道你要苦，但你千万不要受我的更苦。

作者写高医生带着高燕姐弟去科技馆玩，

在试音量的小屋里，高闯大喊了一声，看自己能制造出多少分贝。高燕怎么都不肯喊，长时间生活在被人歧视的环境里，她没有大喊一声的胆量。

往上几段，

高燕独守院子时，很想大声地喊，向妈妈诉苦，可是白天怕人嘲笑，只好在夜里偷偷地喊。

我还非常喜欢李海鹏的特稿。之前在长毛象上稍微摘过一些《举重冠军之死》，这就换一篇《灾后北川残酷一面》。 写两个男孩被压在同一个缝隙里，

一个男孩说，“先救我吧，叔叔，我是班上的第一名，”他说，“我以后一定考军校。”当他弄清楚站在外面的是武警之后，他改口说：“我以后考警校。”

小男生对救援的争取理由，真是非常小朋友标准。他希望先于他的同学被救，但你忍心指责他吗……

“这个男孩得救了。可是这是第一天的故事，却不是第三天的。”

写北川县幼儿园的救援

队员们不断地挖出小花被、小花枕头，然后一个队员伸手下去，拎出了第一个孩子。

沈颖说，珍贵的细节仿佛生命律动。
去年下半年我一直也在想这样的东西。我好想成为能注意到更多细节的人，而不只是独自敏感的人。区别在，一个毛绒向内痒痒，一个绒毛朝外感受。我需要更具体，具体是一件亟待修习的功课。不具体在生活中有许多的映射，标签化角色或套路性故事，或我在人际交往里，希望能够总结出社交套路，最后像膝跳反应一样按部就班地作出回复；或我打高难只在最开始时了解机制，打多了就开始找取巧的路子，记二级三级推论，所以我应付不来意外，所以我过一段时间再打就像刚进本。

不论与人交往、阅读作品、理解认识事物，总是越细节越难狭隘越生动。而我总是试图寻找一个领域的一劳永逸，寻找一个完美的方案、万能的公式，方便后续把脑子踢掉也能飞速完成。以前我真的把这个看作效率，现在终于能认清就是偷懒，也承认这样下去走不动。
所以明年的新年寄语就是这个噢！但不能叫“具体”或者“细节”，这样平平无奇。

我想到一开始玩路易吉洋楼3的时候，和塔塔聊天，我说“傀儡”，塔塔说“它叫傀易吉噢~”。
那一瞬间就突然有被点到。就像每个小说都有主角，每个近战都有123，每件事物都有与同类相似相通的性质，但将他们放归语境时，更细节的异象，使他们各自独特。傀儡和傀易吉确实是不一样的。
所以2023年的新年寄语是：它叫傀易吉。我觉得很可爱！

小说

唔，今年认识到我并不是百无禁忌人——既吃主流的大众的，兼有相当程度的甜度耐受，也能在掷道德、伦理、生理限制的地儿吃上席，由此产生了错觉，我好像拎住了量谱的两端，那么这之间的广阔也为我所有。
我现在当然想清楚了这个想法的错处，毕竟看小说的口味是撒了一地的豆子，根本不存在从左至右的线性。我倒不是因为有饭吃不下去才发现这点，而是在博客上写多了才警觉，我只是在自己的萌点里来回打转hhhh
总之扔掉了一些开放性上的优越感（

今年看了许多小说，今年尤其散漫。
这里提两本“因为我的博客总是完成时记录所以没提过但很喜欢的”连载。

《假设》 微博|常百两

《假设》很适合喜欢追连载的读者看！放在微博，作者还接受同人投稿，有一种边写边聊热热闹闹的氛围。而且作者是会向同人学习的！被戏称过投喂型AI。

我之前看过同作者的《新荆》，写王安石死后接受了现代教育又身穿回宋代。（我没有文化，所以看这种没什么包袱，当然也不好评价这块是否ooc）《新荆》写得也好玩也色，只是事业主线+作者文风所致，好玩的色的总像蒙纱，拟个人就是：蛮有风度的帅哥，坐得也端正，聊起学科的宏观的，实际又易懂，是好好来讨论的。但我知道他为什么穿高领。——这种若即若离又让人忍不住大叫的色感。

《假设》延续了这样的风格，但《假设》的情节放飞太多。我当时没看文案也没看预警，以为和《新荆》一类的，直接翻开第一章，整个就：啊？啊？啊？！

简介：

假设这里有一个弱国的皇子，我们简称他为小张。小张弱冠年纪，庶出，不得宠，恰逢边关战乱，弱国被强国打得四处漏风，当即称臣。强国使臣在他们国库里搜刮一番，发现根本没什么看上眼的东西，临走时候看到了年轻的皇子小张。

预警：

为了避免误伤偶然路过的人，还是提醒下这文不太正经，有年下父子君臣将相，有强迫调教杀戮生子，有攻受逆转以及一些我也不知道该用什么tag的内容（

这篇文如果我看了简介是绝对不会看的，只能说幸好我没看简介就去了。
很好看，很快乐。看起来是车流不绝，但毕竟能好好发在微博……这不是个黄文！但有黄文的快乐！——感觉说了好多又什么都没说。因为我觉得她的风格比较独特实在难以说明，但，我的阅读体验真的是，拿了一大包雷而不知时，打开，BOOM，BOOM，BOOM，炸开了好漂亮好新奇的烟花。

《剑众生》 起点|离人横川

去年开始向起点小步挪去，不论看多看少大都是弃——我看不上男作者！写的女性角色那是啥啊！！！
唯一在追的连载是《剑众生》，修真。作者设定很详细的，是我追忘了……剑在这里，是载道的媒介，兼武斗的兵器。一切皆可以是剑。延伸来的概念有剑意和剑象，我感觉这个就类似本心和本心所投射的意象，一个是抽象概念，一个是具体概念。这些设定放到小故事讨论起来就很有意思（说得不标准还是建议自己看

这位作者布局解局我真的好喜欢，这本可能考虑到主角是历练中的少年略微收敛———偶尔几个副本依然好精彩！也是感觉作者想写更多的东西。而能写好“局”的文笔，哪怕不再设局，单是调动人物写群像也好出色啊！其实我觉得这点有些像《重启咲良田》，把乍一看不起眼的异能组合起来，做出了不可思议的事！很酷又很燃！

她写一些武戏（？）铺陈也特别好。有一场大会（哎这种大会一般最后都会乱起来的，写云龙玄武相斗，狂风与海浪中，（还有后面一连串不能剧透的），实在是浩浩荡荡，我的脑内画面都是滚开的长卷轴。写守城时动用移花接木的束法修城楼，墙上漫生桃李又纷纷萎落，城门却在其中焕然一新，险而又险中是浪漫。

我最喜欢看她写女孩子。女作者写女孩子真的……我的世界天都蓝了。
但好些人我如果说了就是剧透了……我只能说，好像，我现在能想起来的，不是反派的主要女性角色，都是队友、同门、前辈、领导、合作者，而不是妻子、女儿、或谁的爱慕对象。
她写女性的高光，也写女性的可爱。有个女孩子的剑是猫猫剑。有个女孩子是炼器师，行走在外带着好多的身家。她喜欢猫头鹰，所以戴着的帽子是猫头鹰，毛茸茸的鞋子是猫头鹰，随身的屋子是猫头鹰，示警的木雕是猫头鹰。

希望也去追她的连载！现在看起来评论不是很多。

总之为精神健康着想，今年除非意外，只看女作者的起点文了。

犯错

我妈形容我是个炸药桶，是刺猬，是他们没注意不小心踩到尾巴就疯狂大叫的动物。我不以为然……年末觉得确实如此。

家里找我基本都会不欢而散，说不了两句我就要引战，我不认为自己有问题，你们做错了我当然要说。但我现在也认识到，我并不是在讲道理，我也不是在讲道理，我在声讨，以替妹妹声讨的形式替自己声讨。
爸爸妈妈提起这件事，我几乎可以立即对应到哪个事件里的自己。我比当时的自己拥有了更多的话语权，我无法拒绝能替她说话时而不替她说话：你们在做什么，你们怎么可以这样。我说了很多次不要这样。为什么从来不接受我的建议。
所以吵架时我总是辗转反复气血上涌不得安宁而我爸妈总莫名。……我是在随地大小爹他们了。

现在想想我的行为也不解决问题。一月春节回家又生爸妈气，恶毒地说我们像官民关系。

我妈对小妹妹说不洗碗就别吃饭。我想起来我小的时候总是因为不吃饭挨打。我妈到底把一顿饭当成什么东西…… 想了想最贴切的竟然是官老爷的赏儿。你得干活才能领赏，不干活也可以看官老爷心情给你但你不要就是给脸不要脸，之后再论起来，老爷给你赏了你得记着不能当不知恩的白眼狼。

现在从我的角度上也很合适。
我像个本地穷秀才，地位不算高，但因为识文断字也得几分敬重。我看到官老爷这般断案深觉不妥，我幼时也遭过这事知晓其害，不得不多说两句。官老爷不听，那我可要骂人了。至于应该怎么管，又不关我的事，我只负责指出老爷的不是，老爷自己想办法。——我在我们家，确实也是一个只需要动嘴提建议，而不需要直接为其他人负责的成员。

所以虽然事情总是我对，但我还是很有错。
要说改的话，唔这是顽疾，我对家人又总拉不下脸……我打算总之今年先控制自己别炸毛。或者炸完了再回消息。还是要解决当下的问题，而不是平息曾经的怒气。先做到这点，再徐徐图之。

委屈

曾经有脆弱正当性。

我觉得从学生时代跑出来后，经常好委屈。我每次加班都特别委屈，为什么要加班啊，为什么我要坐这么久的地铁，为什么我家附近的面馆被拆掉，为什么，为什么。而我这样的委屈，不知道摆去哪里，最终还是只能自己消化。买点什么好吃的哄一下自己算了。
其实长毛象这方面有很强的包容性，我可以随便说这种话，也会收到抱抱摸摸。但还是会感到……和小时候不太一样。

学生时代的烦恼也大多数是共性的，但即使是你会有我也会有的烦恼，说出来是合理的。可如果放在成年人的堆儿里，好像就不是那么好提：我真的好讨厌加班啊。我说了，肯定大家纷纷附和。谁不讨厌啊。但是说完能怎么办呢，这是好无力的事。讨厌但是也只好加班。还不如不说出来，好像不说出来能当这个事可以凑合过去呢。
（不止是加班这个事，但这个事比较典型具象很适合举例子

真诚

一直觉得自己是个很不怎么样的家伙！那至少要做个真诚的人，真诚是很了不起的本领，真诚是去哪都好使的通行令！
但我，其实，我可能并没有我以为的真诚？因为！我是很容易认为自己真诚的，我是最知道自己在想什么做什么的，我的信息全面可靠不作伪，我可以随便拿起来称量。但外人观之可能并非如此。
他者看我其实还是论迹为先。真诚分发出去时，就是要打个折扣的，而因为我不擅交流不擅社交，别人最终接收到的应该是折上折产品。

我不是觉得真诚不好啦，是觉得，这不算好标准，很难应证。换成坦荡，我要做个坦荡的人。

乐观

我一直觉得自己是个乐观派的，毕竟我从学生时代就是那个考砸了也能照常过于是在月考傲视群雄（？的人。
直到今年。

和Zero聊电影，由故事发散去时，我对走向总是不怀抱希望。我总是很看重环境挤压来的不可抗力，我觉得人不可避免要受其裹挟，我也不觉得心有执念的人会改变困境。总之就……我认识到自己是个悲观的人。

另一个比较强力且直击的佐证，是友人找我诉说烦恼。今年她身边尽是同龄人结婚买房的消息，不免因此焦虑。我当时想的是什么呢，当时还是防疫期间，我觉得哪天我出去就死了。近乎空泛的主观决断，只是出于“这不是一个会容下我的地方”的厌恶情感。且不说我买不起房，我买得起又能怎样，一旦确诊我有可能去方舱，有可能被破门而入，有可能珍视之物被消杀。太多东西是我攥不在手里的。
那会荒芜的心境实在是太冲击了。

我终于看清自己其实不是乐观，是得过且过。去年的时候我还在真切地为自己乐观者的身份感到悲哀，乐观者的悲伤可能会被看作更轻盈些。现在一想我之所以痛苦于此，也正因为我并不是乐观人。我不是看了看手头的牌：“这局有得玩”，而是抓了一把不怎么样的牌打得很艰难却贪玩不肯下场，那能怎么样呢，混过一局是一局，乐过一点是一点。毕竟已然这么悲观了，再不找乐子就过不下去了。

不过我倒也不觉得这是坏事了。我一直以来都蛮接受自己这样的性格。我是因此受益的。只是有些新鲜的意味，我原来不是这一堆的，是那一堆的。